Ihr Lieben.
Es ist ein sehr schwerer Blogbeitrag, den ich Euch schreiben muss. Immer wieder fange ich ihn neu an und stelle fest, dass es „den perfekten Anfang“ dafür nicht gibt. Eigentlich wollte ich diesen Beitrag erst im neuen Jahr schreiben, er ist so unpassend drei Tage vor Weihnachten. Doch die Last und Schuld bedrückt mich immer mehr. Weihnachten feiern kann ich nicht.
Es geht mir sehr schlecht. Ich fühle mich körperlich schwach, seelisch und geistig noch viel schwächer. Es gibt etwas, dass ich sehr sehr lange mit mir rumgeschleppt habe.
Ich habe mich mehr und mehr darin verfangen. Wie ein Fisch im Netz gezappelt und gehofft doch wieder in die Freiheit zu finden. Doch vergeblich … ich habe es nicht geschafft. Wahrscheinlich hilft nur ein beherzter Schnitt, den ich hiermit versuche. Ich habe große Angst davor und bin unsicher ob, wann und wie es mit dem Blog weiter geht. Das muss wohl die Zeit zeigen.
Wie einige von Euch mitbekommen haben, hatte ich am 5. Dezember den Fahrradsturz. Mein Helm hat mir meinen Schädel, wenn nicht sogar mein Leben, gerettet. Ohne ihn wäre ich wahrscheinlich nicht an dem Punkt, an dem ich heute bin. Der Helm hat eine Delle, die Gurte darin sind ausgerissen.
Ich hatte Schmerzen, hab gekotzt, Schwindel … volles Programm. Was genau bei diesem Unfall passiert ist, kann ich nicht sagen. Ich kann mich nicht erinnern. Doch danach ist eine ganze Menge passiert.
Ich habe mich nach dem Unfall abholen lassen, habe keinen Notarzt gerufen. In unserem Haus wohnt ein Neurologe, nennen wir ihn Peter, der mittlerweile zum Freund geworden ist. Da es an den beiden darauf folgenden Tagen nicht spürbar besser wurde, vermutete er, dass es Hirnblutungen geben könnte. Um das auszuschließen, müsse man ein CT machen. Er musste mich überreden ins Krankenhaus zu fahren.
Lange Rede, kurzer Sinn: Das CT wurde gemacht, alles unauffällig bis auf evtl. minimale Einblutungen der Halswirbelsäule. 4 Wochen ASS, damit sich keine fiesen Gerinnsel bilden. Ansonsten Ruhe bewahren, abwarten. Nochmal Glück gehabt. Gott sei Dank!
Einige Tage darauf, bin ich losgezogen und habe nach 7 Jahren zum ersten mal wieder getrunken (ich war seit meiner Kindheit alkohol- später auch drogenabhängig). Ne Pulle Wein und einige „Feiglinge“ (was für ein treffender Name). Ich habe mich vollständig abgeschossen. Zwei Tage später nicht ganz so viel … aber das gleiche Spiel …
Warum das?! … ich ahnte, dass Peter etwas mitbekommen hatte …. ich muss es Euch schreiben, obwohl es mir das Herz gerade zerreisst:
Ich habe viele Menschen belogen: Es gab niemals einen Hirntumor in meinem Schädel!
Ich hatte und habe immer wieder starke Kopfschmerzen, bin damals vor ca. 7 Jahren zum Neurologen, doch man hat trotz verschiedener Untersuchungen (MRT, Nervenwasser-Untersuchung usw.) nichts gefunden. Die Situation mit den fiesen Schmerzen, und dass keine Ursache dafür gefunden wurde, machte mich fertig. Ich fühlte mich wie eine Simulantin, obwohl es sich manchmal anfühlte, als müsste mein Kopf explodieren – das zerriss mich innerlich.
Irgendwann sagte einer der Neurologen etwas von einer Zyste. In meiner Angst googelte ich und fand heraus, dass diese Zysten manchmal zu Tumoren mutieren – wie wahrscheinlich das wirklich ist, weiß ich nicht – in meiner Angst sponn ich es weiter – endlich hatte ich einen vermeintlichen Auslöser für meine grausamen Schmerzen.
Irgendwann sagte ich einer guten Freundin: „Ich habe einen Tumor!“ …. und keine Sekunde später hätte ich mich dafür erschiessen können.
Nun war es raus. Ich hatte nun eine Erklärung für die Schmerzen.
Wie konnte ich nur so eine Lüge in die Welt setzen??!!!
Ich bekam die verschiedensten Medikamente gegen die Kopfschmerzen, auch gegen die epileptischen Anfälle, die ich seit Kind an immer mal wieder habe. Ich bekam zahlreiche Medikamente, und Infusionen gegen ein Magengeschwür was ich bekam, da ich kaum essen konnte bzw. es bei mir behalten konnte. Mein rechter Arm und mein rechtes Bein ist tatsächlich schwächer als die linke Seite, ich weiß nicht warum. Vielleicht ist das alles psychisch bedingt. Es wurde ein kleiner Schlaganfall vermutet, ich bin nicht zum MRT Termin gegangen …. ich hatte Schiss.
Ich hatte überhaupt Angst an diesem „Tumor" zu sterben, den es eigentlich gar nicht gab. Wie skurril ….. Ich habe mich so krass da reingesteigert und das Internet nach Erfahrungsberichten durchforstet. Ich bin täglich zum Krankenhaus, habe mich in die Onkologie gesetzt, habe Menschen kennengelernt die tatsächlich sterbenskrank waren … ich war es vermutlich nie, aber ich fühlte mich wie einer von ihnen.
Als ich den Blog anfing, war es ein sehr bestimmendes Thema. Ich schrieb darüber, es interessierten sich mehr und mehr Menschen für „meine Geschichte“. „Oh Mandy, die große Kämpferin, die so stark und tapfer ist!“ das zu lesen tat 2-3 Wochen gut, doch dann nervte es nur noch …. denn ich bin nichts mehr als ein dummer Feigling. So fühlt es sich momentan für mich an. Ich fühle mich sehr schuldig.
Es tut mir unglaublich weh, wie ich vor allem meine engsten Freunde, meine Bekanntenkreis und natürlich auch Blogleser, die für mich gebetet und mich unterstützt haben, verarscht habe ….
Peter hat das CT nach dem Radunfall gesehen und für ihn war klar, entweder ist das ein mega Wunder oder es gab niemals einen Ei-Großen Hirntumor. Er musste erstmal selbst überlegen wie er mit der Situation umgeht. Er wollte mit mir darüber sprechen, doch vorher hab ich mir mit Alkohol erstmal die Kante gegeben …. und …. ich bin mit lauter Musik auf den Ohren die Bahnschienen entlang gelaufen … ich wollte an diesem Dienstag Abend im Dezember sterben. Mich einfach aus dem Staub machen. Doch es kam kein Zug …. kein einziger. Obwohl da sonst aller 10 Minuten oder weiß der Geier wie oft einer lang fährt.
Peter hätte schweigen können: ärztliche Schweigepflicht. Und doch hat er mich am zweiten Abend, nachdem ich erneut getrunken hatte, mit seiner Frau (ich wollte gern das sie dabei ist) damit konfrontiert. Ich kenne ihn seit einem guten Jahr, Anfangs waren wir nur Nachbarn, mittlerweile ein Freund geworden, ein guter Typ mit Jesus im Herzen …. ich habe mich vor ihm nicht versteckt und relativ sofort gesagt, dass es diesen Tumor nicht gab.
Wir sind am gleichen Abend zur Krisenintervention, dort habe ich es auch Karsten meinem Mann erzählt, mit Hilfe eines sehr kompetenten Arztes. Ich bin Peter sehr dankbar wie er reagierte. Nach dem Radunfall kam ich in eine große Zwickmühle …. Angst davor das die Lüge auffliegt, wenn ein CT gemacht wird (wobei ich es im Kopf nie selbst als „Lüge“ definierte, es ja selbst glaubte) und die Angst, dass diesmal doch etwas ernsthaft kaputt gegangen ist.
Karsten hat mir vergeben, doch die Vergebung anzunehmen ist mir bisher noch nicht gelungen. Eine Lüge, die 7 Jahre in mir blubberte scheint nicht in 7 Tagen abgebaut. Zuviel steckt dahinter …. zu viele Menschen habe ich mit reingezogen ….
Ich habe all das nicht erfunden, um Euch auch hier auf dem Blog Böses zu tun oder um Euch mutwillig zu verarschen!
Ich habe es wahrscheinlich getan, weil ich innerlich verzweifelt nach Liebe geschrieen habe … und das tue ich noch immer. Ja. Mandy mit der schlimmen Kindheit, die schon früh Probleme mit Alkohol hatte und sich Drogen reinpfiff … ich habe keinen Schulabschluss … keinen Führerschein …. keinen Beruf … Blabla …. andere denken an Reihenhaus und Kinder kriegen … und ich wünschte mir noch immer Eltern, die mich lieben. Und dann lerne ich Menschen kennen, die mich lieben und ich verarsche sie …… (im echten Leben und auch hier auf dem Blog)
Mein Bekanntenkreis ist groß und ich habe nicht den Mumm zu jedem einzeln quer durch Deutschland zu gehen und ihm die Wahrheit ins Gesicht zu sagen. Zumal Schreiben mein Medium ist. Den wichtigsten Menschen, die mich in dieser Zeit begleitet habe, habe ich vor Veröffentlichung dieses Blogs einen Brief geschrieben.
Liebe Leser und Unterstützer dieses Blogs, ich bitte Euch um Entschuldigung.
Ich kann verstehen, wenn ihr auf dieser Basis zu mir kein Vertrauen mehr aufbauen könnt. Es bricht mir das Herz, aber damit muss ich leben. Wichtig ist mir, Euch endlich die Wahrheit zu sagen. Denn diese Lüge zerstört mein Leben. Ich habe Medikamente gegen den Suchtdruck bekommen, weiß ich kann jederzeit zur Krisenintervention, wenn es ganz hart kommt … ja, ich habe noch immer Selbstmordgedanken … aber eigentlich bin ich selbst dazu zu feige.
Manche Menschen werden zu mir halten, andere werde ich verlieren. „Wer einmal lügt ….“ – ich denke gerade an all die unglaublichen Chipfinderrückmeldungen. Sie sind alle echt. Ich wurde davon überrascht, beeindruckt und immer wieder tief berührt. Und doch war der Gedanke manchmal ganz klein im Hinterkopf: „Du bist eine Lügnerin …. „
Es bricht mir das Herz, wenn ich an Menschen denke, die wirklich einen Tumor haben. Oder die Familienmitglieder und Freunde daran verloren … ich könnte schreien und mich selbst dafür steinigen.
Ich habe einen Mann in Berlin ein kleines Stück seines schweren Weges begleitet. Er starb an Tumoren an der Wirbelsäule. Es gibt die verschiedensten Medien, die auch über „Mandy, die große Kämpferin des Hirntumors“ berichtet haben. Vielen habe ich eine Absage erteilt, vor allem den TV Beiträgen. Denn ich wollte diese schreckliche Lüge nicht immer weiter und weiter verbreiten und doch gibt es genügend Berichte darüber.
Ich habe viel vor mir, wenn ich gekreuzSiegt.de nicht ganz einstampfe, dann werde ich versuchen, alles rund um diesen Tumor zu löschen. Ich werde die verschiedensten Medien und Internetseiten anschreiben und darum bitten, die Falschmeldungen von ihren Seiten zu nehmen oder zu ändern. Die Wahrheit ist gesagt. Einige Blogleser, gerade die, die seit Jahren mich und meinen Blog begleiten, die ich selbst nie gesehen habe, sind mir sehr ans Herz gewachsen. Ich danke Euch für jeden Moment, in dem ihr mir eine große Hilfe wart und mir unterstützend und betend zur Seite standet!!
Verzweiflung, Schuld, Trauer, Hoffnungslosigkeit …. das empfinde ich gerade.
Gedanken über Gedanken.
In der letzten Woche habe ich es immerhin hinbekommen in der Charité aufzuschlagen und meine Epilepsie – deren Ursache vermutlich ein vorgeburtlichen Hirnschaden ist – erneut und hoffentlich erfolgreich einstellen zu lassen. Ich nehme dagegen Medikamente.
Als mich der Arzt vergangenen Donnerstag fragte, was mein Leben bestimmt, da überlegte ich nicht lange und sagte: Angst. Ich habe mir geschworen ab sofort ehrlich zu sein. Wer mein Blog liest, der hätte wohl eine Antwort wie „Liebe“ oder „der HERR“ erwartet …. doch diese Antwort wäre momentan nicht ehrlich.
Ende des Jahres habe ich einen Termin, um eine Therapie zu besprechen, die ich machen möchte. Denn ich möchte verstehen, warum ich diese miese Lüge erfand und lebte und vorallem möchte ich nie wieder in eine ähnliche Situation kommen.
Johann Wolfgang von Goethe sagte mal:
"Niemand ist hoffnungsloser versklavt als jene, die fälschlicherweise glauben, frei zu sein.“
Freiheit, ein hohes Gut! Ich danke Jesus, dass er uns Menschen frei gemacht hat. Doch diese Freiheit, in der ich glaubte zu leben, wurde von einer großen Lüge bedeckt. Wenn Peter nicht den Mut gehabt hätte, mich offen mit seiner Erkenntnis über das CT zu informieren, wer weiß … ob nicht irgendwann doch ein Zug gekommen wäre?! Denn es war nicht das erste Mal, dass ich auf diesen Schienen mit lauter Musik in den Ohren lang lief. Wie egoistisch und beschränkt ich mich auch fühle, den Lokführer mit in mein Unglück zu ziehen.
Jesus sagt:
„Ihr werdet die Wahrheit erkennen, und die Wahrheit wird euch frei machen.“ – Johannes 8, 32
Wer weiß, was den ein oder anderen von Euch Lesern so umtreibt. Vielleicht ist ja gerade Weihnachten und der Jahreswechsel eine gute Zeit, um die Wahrheit zu sagen und ein neues Jahr der Freiheit zu starten.
Danke, dass es Euch gibt! Gott segne Euch!
Mandy
Wer schreibt diesen Blog und warum? – Das erfährst Du, wenn Du HIER klickst.
Kann ich Dich und Deine Blog-Arbeit unterstützen? Ja, dass ist möglich, dazu HIER klicken. Ich danke Dir von Herzen!
Liebe Mandy,
es ist sehr mutig von dir, diesen Schritt zu gehen. Und im Hinblick auf die Aufklärung der Medien darüber, ist es ein Wunder.
Ich selbst musste solchen Schritt auch schon gehen, mehrmals. Doch Gott hat sich immer dazu gestellt. Und das wird er auch bei dir tun.
Dir IST vergeben. Du BIST eine Heilige. Du WIRST geliebt. Nicht nur von Gott, sondern auch von Menschen.
Ich wünsche dir Kraft, Mut und Liebe für dich selbst für die nächsten Schritte!
LG,
Ines
Hallo Mandy,
Danke für deine Offenheit – und "nein, du bist kein Feigling", denn so eine unangenehme Wahrheit in einer breiten Öffentlichkeit zu sagen, dazu geht viel Mut!
Ganz ehrlich? Ich habe mich nicht so sehr mit deiner Vergangenheit beschäftigt, sondern mit dem Heute, wie du bist und was du tust – und das alles bleibt, egal wie gross die Lüge war. Daher habe ich dir nichts zu vergeben, es hat sich für mich nichts geändert.
Ich glaube kaum, dass deine Liebe zu Gott und den Menschen geheuchelt war, sie kommt total ehrlich rûber – und wer weiss, ob du ohne diese "Lügen Geschichte" so eine breite Masse erreicht hättest. Fakt ist, dass du den Menschen Mut machst, den Leuten hilfst, zu unserem Schöpfer zu finden.
Lass dich jetzt bitte nicht entmutigen, sei froh, dass die Wahrheit raus ist und nimm die "natürliche Selektion" an. Ja, sicherlich wird sich der eine oder andere abwenden, kann sein. Aber in einer solchen Situation zeigt sich erst, wer von unseren Freunden echte Freunde sind.
Ich denke, dass du durch dieses Outing vielmehr noch mehr Menschen sympathisch geworden bist, denn Leute, die allzu perfekt nach außen wirken, machen Angst und unsicher. Mit Menschen mit Fehlern und Macken können wir uns viel eher identifizieren.
Bitte mach weiter, gib nicht auf. Gott ist mit dir und auch du bist im übrigen unendlich geliebt, auch mit dem, was du getan hast. Hast du dies nicht denen immer wieder gesagt, die so einen Chip gefunden haben und sich bei dir gemeldet haben? Mandy – das gilt auch für dich!
Du bist in meiner Achtung um ein Vielfaches gestiegen!
(((Ein Therapeut sagte mal vor Jahren zu mir: "wenn Ihr Gott Ihnen doch vergeben hat, wer sind dann Sie, dass Sie es nicht können?". In diesem Sinne fühle dich ganz lieb umarmt)))
Liebe Mandy,
Du bist einer der mutigsten Menschen, die ich kenne. Denn Du hast dich getraut, die Wahrheit zu sagen und eine Lüge aufzudecken. Dazu gehört unendlich viel Mut.
Wir Christen sind nicht perfekt – und in unserem Leben kommt auch Sünde vor. Die Frage ist nicht, ob sie vorkommt, sondern wie wir damit umgehen. Du hast das einzig Richtige gemacht.
Du bist geliebt. Von Gott sowieso. Das weißt Du auch, auch wenn es dir gefühlsmäßig möglicherweise gerade nicht so wirklich klar ist.
Und Du bist von vielen Menschen geliebt. So, wie Du bist.
Gib ja nicht auf! Und wenn Du sie nicht sowieso schon gelesen hast: Alle Bücher von Adrian Plass. Intravenös.
Ich hoffe, dass Du deinen Blog weiter führst. Sortier' dich jetzt erstmal. Aber schmeiß' bitte nicht hin. Gott hat noch viel mit dir vor.
Alles Gute – Gott segne dich!
Matthias
Liebe Mandy, Du bist und bleibst ein wunderbarer Mensch. Nicht nur vom Herrn geliebt und wertgeschätzt sondern von vielen, vielen, die Dich kennen. Du weißt selbst, Gott beruft nicht die Befähigten sondern befähigt die Berufenen. Und Du bist berufen. Sieh es von dieser Seite, und diene den HERRN und Deinen Geschwistern weiter, auf dass noch viele hinzukommen. Lass Dich herzlich drücken und feiere ein frohes Weihnachtsfest, frei von Schuld und Last. Ich würde mich freuen, wenn wir uns im kommenden Jahr einmal persönlich kennenlernen. Liebe Grüße für Dich und Deinen tollen Mann Karsten aus dem Nordosten Berlins Gunter
wow..fantastisch, mach weiter. mh.können sich viele ein Beispiel nehmen.
What could your children /possibly/ do to make you stop loving them?
ich lese deinen Blog nicht, weil du einen Tumor überlebt hast.
Was du tust und schreibst ist mit oder ohne Tumor wertvoll.
Ich bewundere deinen Mut, reinen Tisch zu machen.
Ich freue mich auf das, was du tun kannst, jetzt da diese Last von dir abfallen kann.
Bitte steh auf, rücke dein Kreuz wieder gerade und sei weiterhin ein Licht in dieser Welt!!!
Wer ohne Schuld ist werfe den ersten Stein. Du hast mit Deiner "Geschichte " soviel Hoffnung gegeben. Da ist es fast egal das es sie in der Form gar nicht gibt. Du kanst dennoch Stolz auf Dich sein.
Umso länger ich lebe,desto mehr Gefallen finde ich daran ! ein Satz : Den Jeder Mensch versteht .
Das hast Du gut gemacht! Mach weiter! Gesegnete Weihnachten!
Love you
Boah Mandy…im ersten Moment war ich geschockt! Aber nun ist es raus und es kann gut werden. Feigling bist du nun endlich keiner mehr!!
und liebe Mandy in der Bibel steht verschliess dem Feind die Tür so muss er fliehen,denk daran er ist ein Lügner jetzt bist du frei und halte an Jesus fest lass dich nicht unter drücken vom Teufel,hoffe du liest dieses,Jesu wird dich nie niemlas alleine lassen und er wird dich tragen in deiner jetzigen schwierigen zeit so wie er es immer getan hat und wird,in liebe wirst du alles schaffen kämpfe und glaube . O:)
Liebe Mandy, auch ich bekomme die gekreutzigt Mails seit einiger Zeit, lese sie unregelmäßig und schau auch mal auf den Blog. Deine Chip-Idee hat mich sehr berührt, weniger deine Geschichte. Was du aber hier und heute geschrieben hast, packt mich. Und es geht mir wie Jürgen Werth: Ich möchte dich in den Arm nehmen, dir sagen DIR I S T vergeben. Ich wünsche dir so doll, dass du das für dich annehmen kannst Du bist jetzt frei. Lass dich einhüllen in Jesus Vergebung und lass sie an dich ran. Es wäre wunderbar, wenn du dann den Blog weiterführen würdest. Ich wünsche dir dass du jetzt die Liebe erlebst, Liebe in Reinkultur, wie sie gemeint ist, ohne Druck, Muss, Erwartung. Ich segne dich in Jesus Namen und Danke dir für diesen ehrlichen Schritt.
Ich würde sagen, der liebe Gott hat dir mit dem Fahrradunfall gezeigt, wie es wirklich sein kann dem Ende nahe zu sein und bei Gott haben Unwahrheiten keinen Platz, sie hindern dich auch an deiner innerlichen Gesundung und irgendwas musste geschehen, damit du in die göttliche Wahrheit kommen kannst. Ein ziemlich toller Schachzug unseres Herrn und wenn auch noch unangenehm für dich- ein weg auf deinem weg der Heilung. Vielen dank für diesen mutigen blogartikel und ich freue mich auf mehr von deinem weg. Denn jetzt wirds nochmal anders. Frohe Weihnachten… Ein neues Kind wird unter einem stern das Licht erblicken <3
Ich freue mich für Dich, denn Du bist jetzt endlich erlöst von dieser Lüge! Ich kann die Engel jubeln hören! Und ich danke dem Herrn, dass er Dich freigesetzt hat. Jesus, Du bist der Größte! Halleluja. Amen. Fühl Dich gedrückt. Schmeiß die Scham ans Kreuz und lass sie dort liegen. Heb sie nicht wieder auf. Dein Blog ist wichtiger!
mutig!
Mir kam jetzt als erstes in den Sinn: "Siehst du den Splitter in deines Bruders/Schwesters Auge aber nicht den Balken im eigenen. Eine Frage habe ich aber dann doch. Schriebst du nicht mal du wärst körperlich behindert halbseitig wegen dem Tumor? Eine Sache die mir Face to Face nie bewusst aufgefallen ist. War es die Ziste oder auch ein Schrei nach Liebe?
Ich seh das nicht anders, dann haste halt ne Geschichte erzählt, darf sein! ….und jetzt fühlste Dich halt mal ne Zeit scheiße…..trink halt nicht wieder, das wäre cool! 😉 glg Marion Mitlacher
Fühl dich lieb gedrückt, ja, ich fühle mit. Sich selbst zu vergeben ist nich einmal die nächste Sache. Als ich den Beitrag las dachte ich zuerst an Petrus und drei Hahneschreie. Du bist die Lüge los und du hast sie aufgedeckt. Und gerade deshalb bist du ein unendlich geliebtes Werkzeug Jesu. Und es täte uns allen gut, aufrichtig zu den eigenen Fehler zu stehen.
Hallo Mandy, ich habe nach wie vor großen Respekt vor dir. Die Wahrheit macht auch DICH "echt" frei!
Liebe Mandy, das ist krass. Das ist scheiße. Das ist nichts, was man gutheißen kann. Aber du hast allen "Lügnern" etwas voraus: du hast den Mut, die Wahrheit zu sagen. Und ich kann mir vorstellen, wie schwer das nach so langer Zeit gewesen sein muss. Und wir müssen verstehen, wie händeringend du damals nach einer Lösung und nach einer Erklärung für die scheinbar unerklärlichen Schmerzen gesucht haben musst. Ungewissheit ist manchmal schlimmer als jede Diagnose. – "Was passiert mit mir? Warum kann mir niemand helfen? Ich bin doch nicht verrückt!" können nur einige wenige Gedanken gewesen sein, die in dir vorgegangen sein müssen. Und dann das: die Zyste. Dr. Google wird befragt. Dr. Google hat immer gleich die schlimmste Diagnose für uns parat. Auch wenn sie nicht stimmt, da war sie: deine Erklärung. Starke Verzweiflung lässt uns manchmal abstruse Dinge glauben, die wir uns selbst nur ausgedacht haben. Die Lüge verselbstständigt sich. Wir bekommen Mitleid und Zuwendung. Dinge, die du auch im früheren Leben so sehr vermisst hast. Wir erkennen die Lüge selbst schon als so etwas wie "die Wahrheit" an. Und mit der Zeit kommt man aus diesem Kreislauf nicht mehr raus. Es ist toll, dass du diesen Schritt gegangen bist, Mandy. Das zeigt, wie schlecht es dir damit ging. Schließe damit ab. Sicher geht es dir dann auch psychisch besser. Eine große Last bist du nun los. Es war keine Stärke von dir, dass du diese Lüge angenommen hast. Es ist kein Charakterzug von dir, dass du so viele Menschen damit angelogen hast. Es war Schwäche. Ganz einfach eine ganz große Schwäche, die dich an diesen Punkt gebracht hat. Und das müssen wir anderen auch erkennen. Du bist kein schlechter Mensch, nur weil du aus Verzweiflung und Schwäche so etwas getan hast. Du bist ein guter Mensch, weil du die Stärke hattest, aus dieser schwachen Haltung herauszukommen und zur Wahrheit zurück zu finden. Ich will nicht sagen, dass der Unfall gut war – er war scheiße, er war unnötig und du hattest verdammt noch einmal Glück, dass du da lebend raus gekommen bist. Aber er war auch Auslöser für die Wahrheit. – Zur Wahrheit zurück zu finden, tut manchmal echt weh. Bei dir im wahrsten Sinne des Wortes. Sie es als Neuanfang. Neuanfänge sind gut uns wichtig, wenn auch schwierig. Nimm Karstens Vergebung an. Es war sicher nicht leicht für ihn. Noch schwerer wird es aber für ihn, wenn er nun sehen muss, dass du das nicht kannst. Er macht es aus Liebe, mach dir das bewusst. Und verzeihe dir selbst, wie auch wir dir verzeihen. Es bringt nichts, wenn du dich nun auch noch nachträglich daran fest klammerst. Bedauere nicht was gestern war, lebe im hier und jetzt und schaue nach vorn. Vielleicht schaffst du es ja, die Dinge nun neu und anders anzugehen. Mach weiter, was dir gut tut. Finde deine Lebensfreude wieder und versprühe sie auch. Lache, weine vor lachen und lebe mit und in der Natur. Baue deine neue Stärke aus. Irgendwann wirst du dann auch all das schaffen, was du noch so sehr vermisst: es ist nie zu spät einen Abschluss nachzuholen, den Führerschein oder eine Ausbildung zu machen. Sei du selbst. Jetzt kannst du es sein. Voller Güte, Gerechtigkeit und Wahrheit. Ein Kind des Lichts.
Du schaffst das, Mandy. Im Herzen sind wir alle bei dir. Ganz liebe Grüße, Patrick (P.s. Wenn du mal jemanden brauchst, der deine Blogbeiträge liest / einspricht, dann melde dich. Manchmal haben deine Helfer-Männer ja auch keine Zeit. Ich unterstütze dich dabei gerne!)
Hallo Mandy,wie anmaßend es doch von mir wäre, über dich Richten zu wollen, zumal du mir persönlich, nicht damit geschadet hast. Wie andere darüber denken, vermag ich nicht zu sagen, aber ich bin der Meinung, das ist eine Sache zwischen dir und Gott und den Menschen die dir besonders wichtig sind und dir sehr nahe stehen. Und sind wir doch mal Ehrlich, tragen wir nicht alle auf irgend eine Art und weise einen Stein mit uns herum ? So wünsche ich dir alles liebe und viel Kraft auf deinem schweren Weg, den du noch vor dir hast. Den ersten und schwierigsten Schritt, vor allem dich selber zu belügen, hast du gemacht. Jetzt befolge mal einen deiner Ratschläge, die du uns immer gibst und mit dem du sicherlich vielen Menschen geholfen hast und vertraue auf Gott, der dir den für dich richtigen Weg zeigen wird. Dafür wünsche ich dir Gottes fetten Segen. Liebe Grüße, Micha / Kermit
Hey, ich lese nur abunzu kleine abschnitte aus deinem Blog und habe den eintrag nicht komplett gelesen. Aber ehrlich währt am längsten und wenn ich dir das so zusagen darf, ich bin stolz, dass du so ehrlich und offen bist. Es ist manchmal ein schwieriger Schritt und man bekommt viel Gegenwind aber scheiß doch auf die ganzen heuchler mit ihrem pseudoperfekten leben. Schön, dass es dich gibt und du so offen bist aber auch, dass du diesen schweren schritt so vorbildhaft machst. Das ermutigt auch andere, die sich nicht trauen die Wahrheit zu sagen, damit rauszurücken. Ich würde dich jetzt gern einfach drücken
Hey Mandy. Shit happens. Du bist eine coole ehrliche Frau mit ‘nem großen Herz. Und hoffentlich bald wieder ganz gesund. Deine Ansage gerade war möglicherweise das größte „Fuck You“ dass du deiner Angst (und Sucht) entgegensetzen konntest. Jetzt bist du unstoppbar.
Das ist krass, Mandy, aber ich kann mich in Dich hineinversetzen. Wenn die Seele nach Liebe und Aufmerksamkeit schreit, tut man so einiges um dieses Defizit aufzufüllen. In Deinem Fall ist es der absolute Knaller, dass Du versucht hast, eine möglichst große Öffentlichkeit zu erreichen. Es ist gut, dass Du Dich dazu entschlossen hast, diese Geschichte mit professioneller Hilfe zu bearbeiten. Ich grüße Dich mit Jesaja 53. Heil, Heilung, Vergebung, deshalb kam Jesus in die Welt. Ich wünsche Dir eine gsegnete Weihnacht. Möge der Herr Dir jetzt in ganz besonderer Weise begegnen. Ich hab Dich lieb, Mandy <3
Finde ich mutig. Danke. Und es gibt mir Hoffnung für Menschen, wo ich manchmal denke, dass sie verbohrt sind.
Wow .. was für ein Zeugnis! Mandy, das ist so stark, dass du Fehler zugibst. Zugleich ist es für uns Leser eine gewaltige Probe wie man darauf reagiert. Ich habe einige Kommentare (an-)gelesen und habe bisher nur vergebende und ermutigende Kommentare gelesen. Das mit dem Selbst-Vergeben ist immer das schwierigste. Ich "persönlich" spreche dir hiermit Vergebung aus. Ich glaube, das was du hier gemacht hast, kann ganz viele Menschen dazu ermutigen selber die Leichen aus dem Keller zu räumen. Sei gesegnet, gute Besserung (physisch und seelisch) und keep up the good work! Jesus ist für uns gestorben weil wir der Vergebung bedürfen und nicht weil wir perfekt sind. Jesus liebt uns nicht erst dann, wenn wir endlich alles perfekt machen, sondern schon die ganze Zeit. Das Ziel ist es nicht irgendwann dann mal alles richtig zu machen, das Ziel ist es auf dem Weg zu bleiben und uns von Jesus verändern zu lassen. Das hier war für dich ein wichtiger Schritt und du bist weiter auf dem Weg. Die einen sind schon weiter die anderen haben noch ein bissle mehr Weg vor sich.
Hallo Mandy, jetzt wo alles auf dem Tisch liegt, kann sich Gott daran machen mit dir aufzuräumen, ich wünsche dir, dass er deine ganz persönlichen Dämonen von dir nimmt, die Alkoholsucht und die Selbstmordgedanken, beides hält dich nur von dem Dienst ab, den Gott für dich bestimmt und für den du wunderbar talentiert bist. Ich wünsche dir und deinem Mann sehr viel Kraft und den Mut dir professionell helfen zu lassen. Fühl dich umarmt und komm bald in neuer Frische zurück. Gott zählt auf dich und deine Leser auch. <3
Schuldig sind wir alle. Wir sind mir nicht alle so in der Öffentlichkeit, aber gerade deshalb bewundere ich deine Ehrlichkeit! Gott segne dich! Und bitte stampfe das alles nicht ein.
Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein! Danke für deinen Mut! Sei gesegnet! Dafür ist Jesus gekommen, um zu suchen was verloren war, dafür ist Jesus gekommen: damit wir immer wieder umkehren können, dafür ist Jesus gekommen, für jederzeit Neuanfang! Sei gesegnet liebe Mandy! <3
Danke Mandy für deine Ehrlichkeit ! Ich bin davon überzeugt das aus diesem Blog viele Menschen Mut bekommen und auch die ein oder andere Lüge zu gestehen und sich aus den fesseln der Lüge losreißen !!! Den es gibt nichts das der Herr wenn wir aufrichtig bereuen nicht verzeihen würde , das ist das größte Geschenk das wir von ihm bekommen haben seine Bedingungslose LIEBE ! Aus Gnade sind wir gerettet !!!!! Leider hatte ich als fünf zehn jährige auch schon so was ähnliches gemacht und das war ziemlich beschissen da meine beste Freundin drei Jahre später an Krebs erkrankt und ziemlich bald gestorben ist ;( ! Ich wünsche dir liebe Mandy ein gesegnetes Weihnachtsfest und das Jesus dein Herz heilt und du dir selber vergeben kannst !!!!
Na da bin ich ja erst mal total froh das du keinen Tumor hast. Uff. Da wirste uns ja hoffentlich noch eine ganze Weile erhalten bleiben. Wat bin ich erst mal froh.
. Hab mir schon so meine Sorgen gemacht. Für dich ist es jetzt am schwierigsten. Aber du packst das. Bist ne Gute. Fetten Segen. Da hat Vatern dich erst mit dem Fahrad aufklatschen lassen müssen, manchmal ist er ziemlich brutal. hab Dich lieb. <3
Wer weiß, ob der Rest nicht auch gelogen ist … bin nicht mehr so blauäugig. Das ist nun schon die 2., die was erfindet und es nicht stimmt und das ganze mit dem Glauben und der Gutmütigkeit der Anderen spielt. Sorry, hab kein Verständnis dafür!
Wow Mandy ich bin total bewegt denn das was du jetzt getan hast war das schwierigste und stärkste das du je tun konntest,und lass dir eins gesagt sein,Jesus liebt dich und du wirst nie alleine sein dennjetzt bist du an einem Punkt angelangt wo du neu starten kannst und Jesus dir hilft vergiss das nie du bist GEWOLLT GELIEBT und ein WUNDER.Hut ab das du diesen schritt gewagt hast,es werden dir nicht alle verzeihen aber einige und das wichtigste ist du musst dir selber vergeben dann wird alles gut,hab ein wundervolles gesegnetes grossartiges friedvolles schönes Weihnachten,liebe grüsse Miriam Ditalia
Liebe Mandy, danke für diesen Artikel. Es ist vielleicht der, der mich am meisten zum Nachdenken gebracht hat, aber ich habe nicht eine Sekunde lang so etwas wie Ärger oder Groll gegen dich gehabt. Die Sache muss allgemein furchtbar sein, insbesondere für dich, aber auch für ein einige andere Leute, die sich an dieser Geschichte vielleicht festgeklammert haben, ich weiß es nicht. Trotzdem möchte ich dich ermutigen hier nicht stehen zu bleiben. Gerade jetzt brauchst du die Botschaft, die du mit deinem Block tausenden von Menschen gegeben hast: Du bist unendlich geliebt! Nicht weil du irgendwas großes getan hast, oder weil du aus einer ausweglosen Krankheit gekommen bist, sondern weil du Mandy bist. Und hast du eigentlich gemerkt, dass Gott das Ganze längst gewusst hat? Und dass er dich nicht etwa aufgegeben hat, oder dich bestraft hat? Nein, er hat daraus etwas richtig Geniales gemacht. Mit deinem Block, konnte er (durch dich!) Dinge bewirken, die die Welt von vielen Menschen verändert haben. Dein Block basiert nicht auf der Grundlage, dass du einen Hirntumor besiegt hättest, sondern auf Gottes Liebe. Da hast du keinen angelogen und das ist die ganze Kraft und Botschaft. Deine Aktion für das LaGeSo wäre nicht möglich gewesen, wenn es diesen Block nicht gegeben hätte, um ein einfaches Beispiel zu nennen. Gib dich nicht auf weil du einen Fehler gemacht hast, Gott wird dich niemals aufgeben, obwohl du immer wieder Fehler machen wirst (genauso wie ich und jeder andere Mensch). Mach dein Werk weiter und lass Gott weiter wirken, denn es die wirklich krasseste und entscheidenste Botschaft der Welt, die du verkündest: Jeder (auch du!) ist von Gott unendlich geliebt! PS: Auch ohne Hirntumor ist deine Story krass genug, dass ich sie nicht nacherleben möchte, aber das ist für den Kern völlig egal)
Wir sind alle Sünder und viele von uns tragen große Lügen mit sich herum. Meine Vergebung hast Du, mach nen Haken hinter und weiter. Ja, so einfach ist das.
Ich bin erst relativ spät auf Deinen Account aufmerksam geworden, und hatte die Tumorgeschichte wohl gesehen, aber nicht so wesentlich gefunden. Mich nerven oft solche Geschichten wie "Jesus hat mich geheilt, und seit ich glaube,…" bla. Das mag und darf soll jede/r gern für sich glauben. Es entsteht daraus aber nur allzu leicht der furchtbare Druck, wenn man die Sache umkehrt. Glaubt der Kranke denn auch nur richtig oder genug? Und das verkehrt das Evangelium so ziemlich ins Gegenteil. – Fehler macht jeder, und auch Dummheiten. Als hätten wir nicht alle genug zu tun, täglich neu den alten Adam zu ersäufen!
Liebe Mandy, erst einmal riesen Respekt vor diesem Schritt, die Wahrheit auszusprechen! In aller erster Linie hast Du Dir einfach selbst etwas vorgemacht, damit musst Du für Dich klarkommen. Wir können Dir dabei helfen, indem wir Dir weiterhin vertrauen und Dein Handeln nicht verurteilen. Ich denke eher, es war das für Dich bestimmte Mittel zum Zweck. Du hast auf Deinem Weg so unendlich vielen Menschen täglich Halt gegeben und Hoffnung gemacht – das zählt! Deinen Tumor hattest Du möglicherweise nicht körperlich, jedoch hattest Du ihn trotzdem im Kopf, halt eher gedanklich. Für Dich existierte dieser Tumor damals, oder irgendetwas, was Dir dieses Leiden bescherte. Du hast es eben "Tumor" genannt, es hätte auch anders heißen können – vollkommen egal – da war etwas, was Dir Leid zugefügt hat und Du suchtest nach einer Erklärung dafür. Aber gerade diese Tatsache hat es Dir ermöglicht, mit anderen betroffenen mitzufühlen und sie ein Stück weit ihres Weges zu begleiten. Und dies hat sicherlich bisher vielen Menschen geholfen! Auch ich gehöre dazu. Ich bin nun zwar nicht "der" gläubigste Christ im klassischen Sinne und habe auch keine schwere Krankheit, jedoch geben mir deine täglichen Gedeankenanstöße immer wieder Impulse für mein Leben – dafür möchte ich Dir von ganzem Herzen danken! Bitte mach weiter damit! Ich habe mich im zuende gehenden Jahr mit einer Firmenübernahme selbstständig gemacht. Hierbei haben mich auch Deine "Seelenfutter" immer wieder bestätigt, das für mich Richtige zu tun. Wie heißt es, soweit mir bekannt ist (?): "…derjenige, der frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein…" Ich werfe ihn nicht, denn auch ich habe sicherlich gesündigt. Aber ich bin damit im Reinen. Und ich denke, auch Du kannst mit Dir im Reinen sein. Belaste Dich nicht zu sehr mit dieser Gewissenfrage – denn Du bist gut, so wie Du bist!!! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du mit Kaaarsten eine gesegnete Weihnacht verbringen kannst und dass er weiterhin fest an Deiner Seite steht! Wenn Du mal wieder in Nürnberg bist, vielleicht sehen wir uns dann mal wieder!? Fühl Dich gedrückt und Kopf hoch! 😉 Liebe Grüße, Jens
Liebe Mandy, danke für deine Offenheit, sich so zu outen ist eine Ermutigung für viele, auch für mich! Keiner ist ohne Fehler, jeder baut Mist! Gott vergibt lieben gern, fühl dich von mir geherzt, da bleibt nix zwischen uns. Ich hoffe, du machst weiter mit deinem Blog! Die Welt braucht authentische Menschen mit Ecken und Kanten! Du bist und bleibst klasse. Liebe Grüße und viel Kraft auch besonders für deinen Mann, Rainer.
Ich ziehe den Hut vor dir! Und weiß nun, warum ich in den letzten Wochen so viel für dich beten sollte….Gott ist größer als unser (uns verdammendes) Herz! Ich umarme dich!
Hey Mandy, gib dich und deine Arbeit nicht auf!!!! Gott spricht durch dich in jedem blog, jedem Kommentar und in allem was du tust! Es ist oft schwer für uns, für die eigenen Gefühle, Schmerzen usw einen Namen zu finden und sich anderen verständlich zu machen bzw sich verstanden zu fühlen, es ist nachvollziehbar einen Hirntumor zu 'erfinden' der stellvertretend für die eigene Befindlichkeit steht. Du hast jahrelang einen megahohen Preis dafür bezahlt, ich bin nur froh, dass du durch deinen Mut und Gottes Hilfe, davon befreit wirst.
Du weißt, dass Gott dich liebt und dass dein Unfall und dein Nachbar keine Zufälle sind.
Und bevor du wieder an Gleisen entlangläufst oder Dummheiten planst: stell dir vor, ich hätte den Text geschrieben und schreib die Antwort dazu. Wie immer wird Gott dir sagen, wie er es sieht. Du kannst deinen Aussagen glauben, ich tue es auch!!!
Fühl dich umarmt! Gottes reichen Segen für dich!
Claudia
P.S: Enttäuschung bedeutet nur, dass man nicht länger einer Täuschung unterliegt! Und das ist nix schlechtes!
Liebe Mandy, ich sitze hier und lese – und lese – und kann es selbst kaum glauben! Aber ich finde Deine Ehrlichkeit so unglaublich – mutig! Und so freue ich mich, dass Du keinen Hirntumor hast und dass ein bisschen mehr Frieden in Dein Herz eingezogen ist. Ich weiß nicht, ob ich so ehrlich gewesen wäre, so einen Blog zu schreiben. Der Herr segne Dich und mache Dich ganz heil!
Liebe Mandy,
danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit.
Dein Geständnis ist klasse.
Für mich war allerdings der Tumor nie entscheidend. Das, was du bisher gebloggt und gemacht hast, war klasse, wertvoll und gesegnet. Daran ändert ein fehlender Tumor nix.
Du bist unendlichgeliebt! Nicht nur von Gott.
Sei herzlich gegrüßt und gedrückt und drück den Mann gleich noch mit von mir.
Stefan
Du bist unendlich geliebt. Punkt
Liebe Mandy!
Fühl Dich umarmt!
Gott segne Dich!
Liebe Grüße Olaf
Hallo Mandy, danke für deine ehrlichen Worte! Du hast eine schreckliche Zeit hinter dir, die durch deine Lüge nicht besser wurde. Aber du stehst heute dazu und erklärst dich vor so vielen Menschen. Dazu gehört eine gehörige Portion Mut!
Du hast aber trotz dieser Lüge jeder Menge Menschen geholfen, durch deinen Blog und auch durch andere Aktionen! Und dafür wirst du geliebt.
Und das unser Vater dich liebt das zeigt er dir auch immer wieder und genau deshalb und weil du gebraucht wirst fahren keine Züge, wenn du mal wieder auf den Gleisen läufst! Also gib diesen schweren Rucksack ab, denn wenn dein Vater im Himmel dir vergeben hat, wem schuldest du dann noch eine Erklärung? Lass dir weiter helfen und behalte Jesus im Herzen und werde wieder froh! Gib dich nicht auf! Ich wünsche dir ein friedvolles Weihnachtsfest und ein segensreiches neues Jahr. Gott schütze dich!
Claudia
Liebe Mandy,
ich habe gerade einiges geschieben und depischerweise gelöscht.
Danke für Deine Ehrlichkeit! Du machst es richtig. Mache bitte weiter!
Denk an Abraham (auch ein Lügner), David oder Petrus, alle haben sehr dumme Dinge gemacht und trotzdem sind sie Glaubenshelden.
Alle machen Fehler und brauchen Vergebung!
Ich wünsche Dir viel Kraft, Weisheit, Liebe, Frieden und Freude von Jesus unserem Herrn!
Dein Bruder in Jesus
Frank Fredrich
Liebe Mandy, sei dir sicher, dir ist vergeben von Jesus und von mir! Lass dich nicht einschüchtern, du bist den richtigen Weg gegangen, du hast es bekannt. Ich segne dich und bete für Gottes starke Hand um Dich.
Herzlichst,
Tabea
Als Jesus schrie * Es ist vollbracht *
da hat ER auch an dich gedacht ;
Du bist frei !
Vergeben O:-)